Petites blagues entre nous ...

Ah ! Encore un qui n'a pas de petite amie et qui en conçoit du dépit

hin hin hin
Quelle est le point commun entre son dessin et la femme ?

Roh Breizou il devrait mérité un rang spécial pour sa façon de s'exprimer uniquement en image

mémé si tes libre j'ai un ami gérontophile x)

une petite perle d'un site : Bash fr
* Lloyd a rejoind le chan
* D34d a rejoind le chan
< Lloyd > plop
< D34d > plop
< Moo > plop
< Lloyd > Laura aujourd'hui c'était terrible =D
< D34d > elle était terrible ^^
< Moo > qui ca?
< Lloyd > ben Laura, je viens de te le dire
< D34d > j'ai pas demandé de qui tu parlais...
< Moo > je sais, c'est moi qui ais demandé
< Lloyd > tu lui as demandé de s'habiller comme ca?
< D34d > nan, je ne lui ais pas demandé
< Moo > mais puisque je te dis que c'est moi qui ais demandé
< Lloyd > ha donc c'est toi =D
< D34d > je te dis que nan!
< Moo > ben je sais quand meme ce que j'ai demandé
< Lloyd > elle l'a chopé ou son pantalon transparant?
< D34d > je sais pas, demande...
< Moo > mais j'ai deja demandé punaise!
< Lloyd > et elle t'as repondu?
< D34d > ben nan sinon je saurais
< Moo > Je t'ais deja demandé merde!!!
* Moo a quitté le chan (tu m'emmerdes)
* Lloyd a quitté le chan (il m'a saoulé)
* D34d a quitté le chan
< T2 > ils sont con ou quoi?
< D3lta > nan laisse ca arrive tout le temps
< D3lta > Lloyd est ignoré par Moo qui est ignoré par D34d qui est ignoré par Lloyd
< T2 > donc ils ne parlent jamais a la bonne personne
< D3lta > ben oui
< T2 > et ils le savent?
< D3lta > ben nan XD

Il n'y a pas assez de fautes pour faire vrai.

Sarkozy,Fillon et le député UMP Eric Raoult survole la france.



Fillon se tourne vers le petit Sarko et dit: "tu sais je pourrais
jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse...
Nicolas réplique:"eh bien je pourrai jeter 10 billlets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses..: "éric dit:je pourrai jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses...


"le pilote dit à son copilote:"tu entends ces arrogants?
ils ne se rendent pas compte que je pourrai jeter 3 connards par la fenêtre
et rendre 6 millions de personnes heureuses...

mdr

pdtrrrrrr

Juste pour mémo ...
l'argent ne pousse pas sur les arbres et pour ce connard de pilote .. c'est celui qui ouvre la porte qui est aspiré en premier..
Sur ce, on arrête les blagues politiques svp. ^^

C'est l'histoire d'un père qui est assis table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con

Yo
Pas mal le blague elle set bonne

Une histoire touchante d'amour et de mariage !!!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il
sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un
plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses
deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant
vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu
au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines
de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce
monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant
péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Edit Galaan (histoire supprimée) : l'ami Argonath a raison ! La Taverne est le lieu du forum où tous les floods sont permis. Mais on demande à tous d'éviter les sujets susceptibles de déclencher des polémiques qui nuiraient à la bonne ambiance régnant en ces lieux ! (les sujets politiques, par exemple, sont proscrits... )

Par avance, merci !

Argonath a écrit:

Juste pour mémo ...
l'argent ne pousse pas sur les arbres et pour ce connard de pilote .. c'est celui qui ouvre la porte qui est aspiré en premier..
Sur ce, on arrête les blagues politiques svp. ^^

j'aime pas me répéter ...

L'histoire de l'Ours Bleu

Le plus grand chasseur de tout les temps discutait avec un ami des innombrables trophées qui sont sur ses murs.
"Franchement, quel animal n'as-tu pas tué?" lui demanda son ami.
"Pas un! je les ai tous eu, toutes les espèces connues a ce jour ont une tete de leur eace chez moi!" répondit fièrement le chasseur.
"Non, c'est faut! Il t'en manque encore un!"
"C'est impossible! Lequel?" s'inquièta le chasseur.
"Lours bleu! Tu n'en as jamais entendu parler?"
"Non, sinon, il aurait son portrait avec les autres! Mais ca ne saurait tarder! Ou puis-je le trouver?"

L'ami du chasseur lui expliqua les rumeurs, et ou l'ours était sensé logé. Il ajouta de faire attention, car cet ours avait la réputation d'etre très spécial.
Le chasseur lui répondit de ne pas s'inquiéter, qu'il serait bientot de retour avec son nouveau portait.

Sur ce, il fit ses bagages et pris un avion dès le lendemain pour le Pole Nord, ou l'ours devait etre.

Il marcha pendant une longue, très longue semaine et trouva enfin sa tanière.

Il décida de l'observer, car une proie est toujours plus facile a avoir losqu'on la connait bien, et s'allongea donc sur la banquise et ne bougea pas durant 3 jours.

Au bout du troisième jour, l'ours sorti, comme tout les matins, et le chasseur tira.
L'ours retint la balle de fusil avec sa patte, guetta l'orizon, vit le chasseur, lui courrut apèrs, l'attrapa et l'encula!

20 points de suture et 3 mois plus tard, le chasseur revint avec un fusil a pompe, énervé par sa défaite.

Il attendit 2 jours au lieu de trois, et repris l'assaut.

Une fois encore, l'ours sortit, le chasseur tira, l'ours arréta la balle, courut après le chasseur et l'encula.

30 points de suture et 6 mois plus tard, plus énervé que jamais, le chasseur revint en char d'assaut et se mit devant l'entrée du logis de l'ours.

Il cria "Sors, maintenant, sors que je te fasse la peau!!!"

Alors l'ours sortit, calmement, regarda autour de lui, s'approcha du chasseur et lui demanda, a mi-voix "Dis, moi, tu ne serais pas un peu PD?"